‘Ik zei toch sorry!’ (Over: Hoe je je kind oprecht sorry leert zeggen.)

meisje_jongen_neusje_neusjeHoe lief je kind ook is (en hoe goed je je kind ook wilt opvoeden), er zal altijd wel eens iets gebeuren, waardoor je kind iets doet dat niet goed is. Je kind zal wel eens iets afpakken van een ander kind, hij zal een ander kind wel eens pijn doen of hij zal wel eens ruzie maken. Dat kan met opzet gebeuren of gewoon per ongeluk. Dat gedrag heeft natuurlijk gevolgen en het is belangrijk dat je kind dat leert. Maar dat niet alleen: het is óók belangrijk dat je kind iets van die gevolgen leert en er op een goede manier mee omgaat.
Als je kind iets verkeerd gedaan heeft, willen we het liefst dat hij sorry zegt. Dat zijn de normen en waarden in onze maatschappij; dat hebben we allemaal zo geleerd en zo willen we het onze kinderen ook graag leren. Je hoort jezelf vast wel eens zeggen ‘En wat zeggen we dan?’ als je kind iets gedaan heeft dat niet door de beugel kan. Het liefst hoor je dan ‘sorry’ van je kind.
jongen_huiltMaar als je kind dan inderdaad sorry zegt, dan is dat soms nóg niet voldoende. Het ligt namelijk helemaal aan de toon waarop je kind ‘sorry’ zegt. Als je kind alleen maar ‘sorry zegt omdat het van jou moet, dan komt het er vaak geforceerd uit, maar helaas niet gemeend…
Hoe lukt het je om je kind in deze situaties toch sorry te laten zeggen en dan ook nog eens oprecht? Dat lees je verderop in dit artikel.
Laten we eerst kijken naar mogelijke oorzaken voor het feit dat je kind het moeilijk vindt om sorry te zeggen:
– Je kind wil geen sorry zeggen, omdat hij vindt dat hij niks verkeerd heeft gedaan.
jongen_hand_voor_ogen_staand– Je kind schaamt zich voor wat hij gedaan heeft. Hij weet dat hij iets gedaan heeft wat niet goed was en klapt daardoor eenvoudigweg dicht. Hij heeft dan waarschijnlijk wel spijt van wat hij gedaan heeft, maar voelt zich er niet prettig bij, schaamt zich er misschien zelfs voor; óf hij is geschrokken van de (boze) reactie uit de omgeving. Door deze factoren kan hij letterlijk geen woord meer uitbrengen.
– Je kind is verlegen en vindt het over het algemeen lastig om iets te zeggen als er anderen bij zijn; helemaal als hij iets verkeerd gedaan heeft.
– Situaties waarin je kind iets verkeerd gedaan heeft en geen sorry durfde te zeggen, zijn in de afgelopen tijd al vaker voorgekomen. Hierdoor heeft je kind een bepaalde spanning opgebouwd rondom deze situaties. Sorry zeggen is daardoor iets heel groots geworden. Juist door er steeds de nadruk op te leggen (omdat je graag wil dat je kind het zegt), durft je kind niks meer te zeggen.

Hoe leer je je kind om sorry te zeggen?

1. Leg uit wat je van je kind verwacht.
moeder_dochter_praten_in_gras.jpgLeg je kind uit wat je van hem verwacht als hij iets verkeerd heeft gedaan. Leg dit op een rustig moment uit, dus als er niks aan de hand is. Leg uit dat het heel normaal is om af en toe iets verkeerd te doen; dat kan per ongeluk gebeuren, soms ook wel eens met opzet. Maar vaak merk je pas achteraf dat het anders uitpakte dan je bedoeling was en dat iemand anders er niet blij mee was. In zo’n situatie zeg je sorry tegen de ander.
Vertel je kind ook hoe fijn jij het vindt als iemand anders, die iets deed wat je niet fijn vond, sorry tegen je zegt. Daardoor merk je juist dat de ander het helemaal niet zo meende en er spijt van heeft.
Als je dit regelmatig op een neutrale manier kunt uitleggen zonder dat je het je kind oplegt, dan is de kans groot dat je kind het gewoon gaat proberen. Lukt dat voorlopig nog even niet, blijf dan op een rustige, neutrale manier uitleggen wat je van je kind verwacht.

2. Laat je kind de situatie op een andere manier oplossen.

Als ouder merk je heel goed of je kind het wel/niet lastig vindt om in een bepaalde situatie ‘sorry’ te zeggen. Probeer dat goed aan te voelen en ondertitel dan ook de gevoelens van je kind: bijv. ‘Je vindt het nu lastig om sorry te zeggen. Weet je misschien een andere manier om het met hem/haar goed te maken?’.
Je vraagt dus eigenlijk aan je kind hoe hij de situatie op een andere manier kan oplossen. Bij jonge kinderen kun je aan oplossingen denken als: over de te aaien, het speelgoed weer teruggeven of een knuffel of kus geven. Bij oudere kinderen kun je daarnaast nog denken aan speelgoed repareren of (als dat niet lukt) een nieuwe kopen. Je kind zegt dan niet ‘sorry’ met woorden, maar met daden en dat kan ook heel krachtig zijn.

3. Dwing het ‘sorry zeggen’ niet af.

Als je je kind gaat dwingen om in dergelijke situaties sorry te zeggen, dan zal dat in praktijk ervoor zorgen dat deze situaties enorm beladen worden. Sommige kinderen zijn daardoor alleen nog maar minder geneigd om sorry te zeggen.
Dat geldt dus ook voor opmerkingen als ‘Wat zeg je dan…?’. Laat deze het liefst achterwege.
Andere kinderen daarentegen zullen dan juist nóg sneller sorry zeggen zodat ze ervan af zijn. Als je er dan op reageert met ‘ik wil wel horen dat je het meent’ dan zegt je kind weer ‘ik zei toch sorry!’. Oftewel: ik heb toch sorry gezegd, ik heb gedaan wat je wilde dus nu ben ik er van af. In het laatste geval kun je je afvragen of het sorry zeggen überhaupt wel zin heeft. Het is dan een riedeltje dat gauw opgezegd wordt om ervan af te zijn, de oprechtheid ontbreekt dan. Vandaar dat dwingen vaak averechts werkt.

4. Let op de momenten en situaties waarop ‘sorry zeggen’ wél lukt.

meisje_jongen_geven_elkaar_hand_sorryAls je bewust aandacht gaat besteden aan het sorry zeggen van je kind en deze tips ter harte neemt, dan zal je kind op een gegeven moment in de juiste (lastige) situatie inderdaad sorry gaan zeggen. Let daar goed op en besteed er dan positieve aandacht aan. Geef je kind een welgemeend compliment en laat weten dat je het knap van hem vindt dat hij zijn verontschuldigingen aangeboden heeft. Je weet namelijk dat je kind iets heeft overwonnen. Eerst durfde hij het helemaal niet en nu doet hij het ineens toch. En dat mag je kind op zo’n moment echt van je horen.
Als je kind over het algemeen wat verlegen is, dan hoef je natuurlijk geen ‘groot theater’ van te maken, waardoor je kind alsnog dichtklapt. Geef je kind dan een subtiel compliment, zoals een aai over de bol of een knipoog. Uiteraard mag je er dan later weer op terugkomen als je kind weer op een plek is waar hij zich prettig voelt.
Opmerkingen als ‘he, he, eindelijk bied je je verontschuldigingen aan. Was dat nou zo moeilijk?’ drukken de overwinning van je kind op zichzelf helemaal de kop in en zullen ervoor zorgen dat je kind weer een stapje terug zet. Probeer dit dus te voorkomen.

5. Geef het goede voorbeeld

vader_dochter_knuffelHet is altijd goed (maar nog best lastig) om de persoon te zijn die je graag wil dat je kind is. Ook jij maakt fouten en je mag die gewoon toegeven. Uiteraard is het goed om ook je verontschuldigingen aan te bieden als de situatie daarom vraagt. Doe dat ook eens als je kind erbij is of bied je verontschuldigingen aan aan je kind als dat nodig is. Je kind ziet dan dat het heel normaal is om je verontschuldigingen aan te bieden en dat je je daar helemaal niet voor hoeft te schamen of onprettig over hoeft te voelen. Iedereen doet wel eens iets fout en daar mag je best op deze manier op terugkomen.

En als je kind nog steeds moeite heeft om sorry te zeggen…?
Neem dan contact met me op, zodat we een kennismakingsgesprek kunnen afspreken. We kijken dan specifiek naar jullie eigen situatie en gaan op die manier uitzoeken wat er precies aan de hand is en hoe we er toch voor kunnen zorgen dat ook jouw kind op een fijne manier zijn verontschuldigingen aanbiedt.


Joyce beschreef in dit artikel (dat ze ook naar haar vaste abonnees stuurde) nog extra aanvullende tips, die je kind helpen om gemakkelijker én oprecht sorry te zeggen.

Maandelijks schrijft Joyce een artikel boordevol opvoedtips over belangrijke opvoedthema’s, waar ouders regelmatig tegenaan lopen.
tip_gezin=> Wil jij haar NIEUWSTE e-zine met alle opvoedtips lezen?
Klik dan hier en meld je GRATIS én vrijblijvend aan voor Joyce’ e-zine, boordevol praktische opvoedtips.  Het e-zine verstuurt ze steeds op de 1e dag van de maand.

CADEAU: Kort na je aanmelding ontvang je alvast haar E-boek ‘5×5 OpvoedTips – Nóg meer genieten van je kind’ in je mailbox, zodat je meteen aan de slag kunt met de eerste praktische tips.
Zowel het e-zine als het e-boek ontvang je helemaal GRATIS én zonder verdere verplichtingen.


joyce_grijs_aanjou_1
Heb je vragen of opmerkingen over dit thema?
Mail die dan vrijblijvend naar info@aksecoaching.nl of plaats je reactie onder dit bericht.

Alvast veel succes met deze tips!
Mvg, Joyce Akse

http://www.aksecoaching.nl | info@aksecoaching.nl

© 2013-2017. Joyce Akse/Akse Coaching, alle rechten voorbehouden.
Geschreven door Joyce Akse van Akse Coaching – Opvoedcoaching & Opvoedadvies.

logo_akse_coaching_groot_nieuwGa (terug) naar de website van ‘Akse Coaching – Opvoedcoaching & Opvoedadvies’.

Lees verder over gerelateerde thema’s:
– Samen spelen, samen delen? – 5 tips om je kind te leren om met andere kinderen te spelen. Klik hier.
– 4 manieren om je kind te helpen met lastige emoties (+ 3 BONUSTIPS). Klik hier.
– Waarom krijgt zij altijd meer dan ik…? (over: 5 tips om jaloezie op een positieve manier aan te pakken.). Klik hier.
Klik hier voor andere opvoedtips, bijv. over voeding, media, beweging ed.

Joyce gebruikte o.a. onderstaande referenties voor dit artikel:
– Neve, T. Geen gedag zeggen. J/M Ouders. Klik hier.
‘Sorry zeggen: hoe doe je dat?’.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s